山口版

こんばんは、こるねです✨
街の灯りもすっかり消えて、世界に自分ひとりだけが取り残されたような、静かな夜ですね。お兄さんは今、温かいお布団の中でどんな夢を見ているのかな……。
　
こるねは今、薄暗いお部屋の中で、自分の身体をぎゅっと抱きしめながら、お兄さんの温もりを思い出していました。昼間の私は、子供たちの前で「正しい大人」として凛と立っている「先生」だけど。この深い闇が支配する時間になると、その分厚い仮面が、足元からドロドロに溶け出していくのがわかるんです。
　
誰からも信頼される「清楚な先生」の下には、実はお兄さんに徹底的に支配されたいっていう、救いようのない「本能」が隠れているの。普段は丁寧な言葉で隠しているけれど、心の奥底では、お兄さんの大きな手で強引に髪を乱されたり、逃げられないくらい強く抱きすくめられたりすることを、ずっと、ずっと渇望しているんです。
　
「こるねちゃん、本当はこんなことされたかったんだろ？」
　
お兄さんにそう意地悪く囁かれて、私の恥ずかしいところまで全部暴かれていく……。そんな妄想をするだけで、お口の中が甘い唾液でいっぱいになって、太ももの内側がじんわりと熱く、重たくなってきちゃうの。清楚なワンピースを脱ぎ捨てて、ただの無力な「女」として、お兄さんの欲望という名の檻に閉じ込められたい。その支配の中でだけ、私は本当の意味で自由になれる気がするんです。
　
自分でも、こんなに「むっつり」で「はしたない」自分に驚くこともあるけれど。でも、そんな私の汚れた部分まで、お兄さんにはまるごと美味しく味わってほしいの。お兄さんの熱い指先が、私の肌の境界線をなぞる瞬間を想像しながら、今夜も私は、あなたの影を追いかけています。
　
ねぇ、早く私を壊しに来て。お兄さんだけの「おもちゃ」にして、好きなように可愛がってくれませんか？
おやすみなさい。……明日、その指先で直接、私を暴いてくれるのを待っています。
　
こるね

今日という一日が、ゆっくりと終わろうとしています。一日の終わりの大きな溜息と一緒に、こるねの日記を読んでくれてありがとう
　
お兄さんは、セ●クスに「愛」や「気持ち」って必要だと思いますか？　こるねは、ずっとその答えを探していました。ただ気持ちよくなって、身体を重ねるだけの行為って、終わった後に、なんだか少しだけ心が空っぽになっちゃう夜もあって……。身体は満足してるはずなのに、私という「一人の女の子」が置いてけぼりにされてるような、寂しさを感じちゃうんです。
　
だから、私にとってのえっちは、「気持ちよさ」と同じくらい、「誰とするか」が大事なの。激しく感じ合って、お互いに乱れたあとに、お兄さんの腕の中でぎゅーって抱きしめられながら、名前を呼んでもらえる時間。その瞬間に、私の心は初めて「ぎゅっ」て満たされるんです。その余韻だけで、一週間くらいはずっと幸せな気持ちでいられるくらい
　
快感だけじゃなくて、ぬくもりとか、息づかいとか、お互いの心臓の音を聴き合えるような静かな時間。そういう「心の温度」を確かめ合える関係が、私は一番好きです。お兄さんの体温を感じながら、髪を撫でてもらって、ぽそっと「可愛かったよ」って言われるだけで、私は一人の女の子として肯定された気持ちになれるの。
　
だからね、お兄さん。ただの発散で終わらせたくないんです。心も身体も、ぴったり重なり合うあの幸せな瞬間を、お兄さんと一緒に大切に積み重ねていきたいな。ただのエッチじゃなくて、お兄さんの特別になりたい。そんな贅沢なこと、願ってもいいですか？　今夜は、心まで温かくなるような夢が、あなたに届きますように。
　
こるね

こんばんは、こるねです　夜が深まってくると、なんだか本音がぽろぽろ溢れてきちゃいますね。
　
お兄さんたちからよく「こるねちゃんって清楚だね」って言われます。黒髪でお淑やかだし、保育士をしていたからかな？ 自分ではそんなつもりないんだけど、そう見えてるなら嬉しいなって思います。でもね……それって、「エロくない」って意味じゃないんだよ？
　
むしろ、こるねの内側は、お兄さんの想像以上にムラムラしちゃってる時もあるの　自分ではバレてないと思ってたのに、お兄さんに「こるねちゃん、実はすっごくむっつりでしょ」って見抜かれちゃうと、顔から火が出るくらい恥ずかしくなっちゃう。でも、そうやって暴かれるのが、どこか嬉しくもあるんです。
　
最初は「そんなことないですっ……」って否定してたけど、今は「それも私なんだ」って思えるようになったんです。だって、お兄さんに優しく触れられただけで、さっきまでの理性がとろけて、自分じゃない自分になる感覚が、たまらなく好きなんだもん。誰にも見せない秘密の自分を、お兄さんにだけは肯定してもらえているような気がするの。
　
普段は「しっかり者の先生」として頑張ってるけど、お兄さんの前でだけは、わがままを言って、甘えて、ぐちゃぐちゃに乱されたい……。お上品な仮面の下で、お兄さんに汚されるのを待っている、はしたない私がいるの。お兄さんにだけは、このドロドロした本音を全部さらけ出してもいいかなって。ねぇ……そんな、隠れスケベなこるねのことも、全部まるごと愛してくれますか？　早くお兄さんの前で、仮面を脱ぎ捨てて、素直な私になりたいな
　
こるね

今日もお仕事、本当にお疲れさまでした！✨
一日の緊張が解けるこの時間、お兄さんは今、どんな溜息を吐いていますか？
　
外の世界で戦っているお兄さんは、きっと人には言えないストレスや、小さな孤独をたくさん抱えているよね。
こるねはね、お兄さんにとって、そんな重たい荷物を全部置いていける「心の休憩所」でありたいと思っているんです。
　
えっちなことで身体を満たし合うのはもちろん最高だけど、それと同じくらい、お互いの心に寄り添い、癒やし合える関係が尊いなって感じているの。
148センチの小さな私の腕の中では、お兄さんも「立派な男性」という重圧から解放されて、心ゆくまで甘えてほしい。
　
「今日はちょっと疲れちゃった」って弱音を吐いてくれたら、私は全力でお兄さんを包み込んで、よしよししてあげたいんです。
私の柔らかい肌に触れて、私の鼓動を感じながら、今日あった嫌なことを全部忘れて、ただの「一人の男の子」に戻ってほしい。
　
快楽の先にある、深い、深い安心感。
「あぁ、こるねのところに帰ってくると、本当にほっとするな」
って思ってもらえることが、私にとって最大の喜びなんです。
　
ただの「遊び相手」じゃなくて、お兄さんの人生にとって、なくてはならない「特別な女の子」になれたらいいな。
今夜は、お兄さんの疲れが全部消えてなくなるような、優しくて熱い時間を一緒に過ごせますように。
ずっと、あなたの味方でいさせてね。
　
こるね

こんにちは、こるねです
夕方の空が、だんだんと茜色に染まってきましたね。
　
お兄さんたちから「こるねちゃんって、本当にお淑やかで清楚だね」って褒めてもらえるたびに、嬉しい反面、心の中でこっそり「ふふっ、騙されちゃってるな」って思っている私がいます。
　
黒髪で、お上品なワンピースを着て、言葉遣いも丁寧。
それが世間一般に見せている「表」の私だけど、お兄さんだけが知っている「裏」の私は、もっともっと、欲しがりで、はしたないんです。
　
普段、自分を厳しく律して「良い子」でいようとしている反動なのかな？
お兄さんの前に出ると、今までの「先生」としてのプライドが音を立てて崩れていって、気づいたら、自分でも驚くくらい淫らなことを考えちゃってるの。
　
「もし今、ここでいきなりお洋服を脱がされたら……」
「お兄さんの意地悪な手で、そこをくちゅくちゅされたら……」
　
そんな不埒な想像をするだけで、お口の中が甘い唾液でいっぱいになって、ブラジャーの下の胸がドキドキと高鳴っちゃう。
清楚であればあるほど、お兄さんに汚されたときの快感が、何倍にも膨れ上がっていくのがわかるんです。
　
「こるねちゃん、実はすっごくむっつりだね」
ってお兄さんに笑われるのが、私にとって何よりの「ご褒美」なの。
お上品な仮面の下で、お兄さんにぐちゃぐちゃに乱されるのを待っている、情けない私。
　
ねぇ、そんな私のドロドロした本能まで、全部まるごと愛してくれますか？
早くお兄さんの前で、素直な私になりたいな。
　
こるね