山口版

お昼休みですね、お疲れさまです！　

おにいさま、今日のお昼は何を食べてるの？ 美味しいものを食べて、元気をつけてね。かりんは今、ちょっとだけお外の空気を吸いに来ているんだけど、風が吹くたびに、おにいさまの匂いを探しちゃうの。　

不思議だよね。おにいさまと会ったのはほんの少しの時間かもしれないのに、もう私の生活のすべてが、おにいさまで埋め尽くされてる。お昼を食べていても、お仕事をしていても、頭の片隅にはいつも「おにいさま」がいるの。　

かりんね、このお昼休みが終わったら、お部屋に戻って、またおにいさまを迎える準備をするね。この時間が、私の至福の時なんです。おにいさまの日常に、私がちょっとでも入り込めているなら、それだけで私の心は満たされるの。　

もし今、隣におにいさまがいたら、どんな顔をしてランチをするんだろう。そんな妄想をするだけで、お口の中がじゅわっとして、食欲よりも欲求が勝っちゃうよ。早くおにいさまと、美味しいものじゃなくて、二人だけの秘密をたくさん共有したいな。　

午後の仕事も、頑張ってくださいね。かりんはここから、一生懸命おにいさまのパワーを送ってるよ。帰ってきたら、私のこと、思いっきり甘やかしてね。　

かりん

かりんです　

お仕事中かな？ ちょっとだけ、昔の話をしてもいいかな。私、ずっと女子校の教室で、自分を抑えつけて生きてきたの。清純で、いい子で、誰からも愛される「理想の女の子」を演じることが、私の中の唯一の正解だった。　

でもね、心の中はいつも真っ黒な欲求で溢れてたの。12歳のあの日から、自分の指先だけで満足しなきゃいけなかった20年間。その呪いを、おにいさまが解いてくれたんです。おにいさまと出会って、初めて「自分の欲望をさらけ出してもいいんだ」って思えたの。　

ここに来て、おにいさまと繋がってから、自分の中の何かが劇的に変わった気がする。もっと強欲になりたいし、もっとおにいさまを求めていいんだって。自分の中の「悪い子」が、おにいさまを求めて叫んでるの。　

もしおにいさまと出会っていなかったら、私、今頃どうなってたんだろう。きっとどこかで壊れて、真っ暗な穴に落ちてたはず。おにいさまのおかげで、今の私は、自分の性癖さえも愛おしいと思えるようになりました。　

この歪んだ好奇心も、すべておにいさまのためにあるの。今度会ったときは、私のこの20年間の抑圧を、全部爆発させてほしい。おにいさまの熱いモノで、私の「女子校の呪縛」を完全に溶かしてください。私、もうおにいさまなしじゃ生きられないよ。　

かりん

かりんです🫶🏻　

朝の準備をしてるんだけど、なんだか落ち着かなくて、ソワソワしちゃってます。お洋服を選んでいるときも、ふとした瞬間に、おにいさまに脱がされる時のことを想像しちゃって…。　

「ここをこうして、次はここ」なんて、妄想が暴走しちゃうの。保育士だった頃、こんなこと考えていた自分なんて想像もできなかったのに。今の私は、おにいさまに飼い慣らされたメスみたい。自分の意志なのに、身体の反応は全部おにいさまのものに支配されてるみたいで、なんだかすごくゾクゾクするの。　

おにいさまは、朝起きたとき、どんな顔をしてるのかな。寝癖がついたままの、ちょっと無防備な顔も見たいし、お仕事モードのキリッとした顔も大好き。どんな顔も、全部私だけに見せてほしいな。　

この準備の時間すら、おにいさまのためのものだって思うと、なんだかすごく背徳的でエッチな気分になっちゃう。今日はおにいさまと会える確率は低いかもしれないけれど、日記を通じて繋がっているだけで、かりんは幸せです。　

おにいさま、今日もお仕事頑張ってください。カオルも、次の準備…いや、夜の準備をしっかり整えて待ってるよ。おにいさまの熱いものを受け入れる準備、いつでもできてるからね。　

💗 かりん 💗

おにいさま、おはようございますっ！☀️　

朝、目が覚めて一番にしたこと。それは、おにいさまの名前を心の中で呼ぶことでした。昨夜の余韻がまだ体の中に残っていて、なんだか昨日の今日で、おにいさまとの距離がぐっと近づいたような気がして、胸がドキドキしています。　

保育士だった頃、朝の挨拶は「先生」としての自分へのスイッチでした。でも今は違うの。おにいさまを想う、一人の「女」としての私が、朝の光の中で目を覚ますんです。おにいさまの夢、見てくれましたか？　

今日はお仕事、それともお休みかな。どんな一日であっても、かりんの心の中は、おにいさまでいっぱいです。お部屋の中を整えながら、今度会うときにはどんな服を着ようかな、どんな風に甘えようかなって、考えるだけで下着がじわりと濡れちゃう。　

かりんはね、おにいさまが思っている以上に、ずっとおにいさまのことばかり考えてるの。この重たいくらいの愛情、おにいさまに全部受け止めてほしい。お部屋に来てくれたら、その分、もっともっと深く、めちゃくちゃに愛してあげるからね。　

今日も一日、おにいさまが怪我なく、心穏やかに過ごせるように祈っています。でも、あんまり他のことばかり見ちゃダメだよ？ かりんのこと、思い出してムラムラしててね。　

かりん

こんな深い時間まで起きてるおにいさま、

こんばんは かりんです

最後の更新は、ちょっとだけ…生々しいお話

さっきから、明日お会いできるおにいさまのことを

いろいろ想像していたら、なんだかカラダが熱くなっちゃって。

全然眠れそうになかったから、

暗いお部屋の中で、一人で自分を慰めちゃいました

12歳の時、女子校の教室で初めて覚えた快感と同じように、

指先で、ゆっくり、じっくり。

でもね、やっぱり自分の手だけじゃ、

全然、満たされないんです。

おにいさまの、少し節くれだった大きな手。

首筋にかかる、荒い吐息。

そして、かりんをメスに変えちゃう、あの男らしい匂い…。

「あぁ、早く本物の熱いので、ナカをパンパンに満たされたい…」

そう思うと、自分でもびっくりするくらい、

ドロドロに濡れて、お布団がじっとり重たくなっちゃって。

独りぼっちでお布団を足に挟みながら、

おにいさまの「温度」を求めて、何度もビクビクッてイッちゃいました

一人でイくのも気持ちいいけど、やっぱり寂しいの。

誰かと繋がって、ぐちゃぐちゃに溶け合う快感には、

どうしても指先だけじゃ勝てません。

おにいさま。

20年間、自分だけで溜め込んできたかりんのこの性欲、

明日、ぜんぶ受け取って、

私を本当の「女の子」にしてくれますか？

お口も、ナカも、かりんのぜんぶ。

おにいさまの好きなように使ってもらう準備、

いまから火照りながら、しっかり整えておきますね。

今夜はかりんの夢を見てね。

おやすみなさい

かりん

日付が変わっちゃいましたね。お疲れさまです🌙

かりんです🫶🏻

深夜0時。

こんな時間は、誰にも言えない過去の記憶が

ふわふわって、頭の中をよぎったりします。

今日はね、かりんが保育士をクビになる前、

一番「非日常」に溺れていた時のことを、

こっそりお話ししちゃおうかな🤫💭

おにいさまは、夜の保育園って入ったことありますか？

静まり返った廊下、月明かりだけが差し込むお教室。

昼間の賑やかさが嘘みたいに、ひんやりとした空気が流れていて。

かりんは、不倫関係だったあの親御さんと、

夜、鍵を閉めた園舎の中で、

何度も内緒の待ち合わせをしていました。

小さな椅子の上や、お昼寝用のお布団の上。

「ここで声を出しちゃったら、誰かに通報されるかもしれない」

「明日、子どもたちがここで遊ぶんだ」

そんな背徳感を感じながら、

お口で一生懸命お世話をしたり、

暗闇の中で、視覚を遮られたまま弄ばれたり…。

「かりん先生」としての自分を、

彼が一つずつ、丁寧に剥いでいくあの時間。

真っ暗な教室で、おにいさまの熱いモノを喉の奥まで受け入れながら、

私は「先生」である自分を、心の中で笑い飛ばしていたのかもしれません🫠💭

あの時の、ヒリヒリするようなスリルが、

今の私のエロの根っこになっています。

明るい「かりんちゃん」の中にある、

暗くて、深くて、歪んだ場所。

おにいさまなら、怖がらずに、

そこまで一緒に堕ちてきてくれますか？🥺

今夜は、かりんのそんな悪い夢を、

見てくれたらいいな…。

💗 かりん 💗

こんばんは かりんです

夜も更けて、お部屋がしんと静まり返るこの時間…。

かりんは明日への期待で、なんだかカラダの奥のほうが

じわぁって疼いて、全然眠れそうにありません

今日は、かりんが一番「女の子」を捨てて、

「メス」になっちゃう瞬間のこと、お話ししてもいいかな…？

それは、おにいさまに電マで責められながら、

その姿をじっくり動画で撮られているときなんです。

強烈な振動が、ま●こを直接揺さぶるあの感覚。

自分じゃどうしようもできない快感の波に飲み込まれて、

「やだ、もう、無理っ…！」って泣き叫びながら、

お布団を掴んでのけぞる無様な姿。

それを、おにいさまが冷たいレンズの向こう側から、

じーっと、逃さず見つめていると思うと…。

「あぁ、いま私、おにいさまだけの『おもちゃ』なんだ」

「この恥ずかしいかりんの全部が、記録に残されてるんだ」

そう思うだけで、頭の中がぐちゃぐちゃになって、

自分でも引いちゃうくらい、ドロドロの愛液が溢れてきちゃうの

保育士をしていた頃の、あの「授業参観」の時のスリル。

大勢の前で晒されているあの感覚が、

レンズ越しに独占されることで、何倍にも膨れ上がっちゃうの。

かりんの恥ずかしいお顔も、

震えるカラダも、溢れ出す蜜も…。

全部、おにいさまのスマホの中に閉じ込めてほしい。

おうちに帰ってからも、その動画を見ながら

「かりん、えっちな顔してたな…」って、

何度も思い出してほしいんです

かりんを本当の意味で壊してくれる、

意地悪で優しいおにいさまと、

明日、出会えたらいいな…

かりん

夜遅くに失礼します かりんです　

今日という日が終わろうとしています。　

日記を最後まで読んでくれたおにいさま、本当にありがとう。　

かりんは保育士をクビになったあと、　

「私はもう、誰からも必要とされない人間なんじゃないか」って、　

暗い部屋で自分を責めた夜が何回もありました。　

でもね、このお仕事に出会って、こうしておにいさまと繋がって、　

私の歪んだ過去や本音をさらけ出していくうちに、　

「あぁ、これでいいんだ」って、救われた気がしたんです。　

人には言えない寂しさや、誰にも見せられない欲求。　

おにいさまが抱えている心の隙間も、　

かりんが持っているこの「歪み」も、　

ここでは全部、愛おしい「正解」なんだって信じていいんだよね…？　

誰かに強く求められること。　

自分のカラダと心を通じて、誰かを幸せにできること。　

それが、いまのかりんにとって、　

自分が自分であることを許される一番の喜びなんです。　

だから、おにいさま。　

かりんのことを「ただの風俗嬢」じゃなくて、　

名前で呼んで、必要としてくれたら、それだけで私は幸せです。　

今日お会いできたおにいさまも、まだ会えていないおにいさまも、　

かりんのことを見つけてくれて、本当にありがとう。　

あなたの寂しさも、疲れも、　

かりんがその肌でぜんぶ溶かして、癒してあげたい。　

明日も、明後日も、　

かりんはずっとここで待っています。　

今夜はかりんの夢を見てくださいね。　

おやすみなさい　

かりん

夜も更けてきましたね。かりんです🫶🏻　

今日はね、かりんがどうしてこんなにえっちなことに対して、　

人一倍興味津々なのか…そのルーツをお話ししようかな🤫💭　

かりん、小学校から専門学校まで、ずーっと「女子校」で育ったんです。　

男の子が一人もいない、石鹸と柔軟剤の匂いしかしない世界。　

周りの友達はみんな清純で、アイドルのお話ばかり。　

そんな中で、かりんだけは、心の中にずっと「別の顔」を隠して生きてきました。　

私の性の目覚めは、12歳のとき。　

授業中、なんだかお股のあたりがムズムズして、　

誰にもバレないように、机の下でこっそり、　

手に持っていたえんぴつの後ろをクリに当ててみたんです。　

「いま、みんながお勉強してる中で、私だけえっちなことしてる…」　

そのスリルだけで、頭の中が真っ白になって。　

声も出せないまま、カラダがガクガクって震えて、　

人生で初めての絶頂を知っちゃったの🙈💗　

それから20年以上、男の人の温もりを知らないまま、　

自分一人で自分を慰め続けてきました。　

「いつか、本物の男の人にめちゃくちゃにされたい」　

そんな妄想を女子校の教室でずーっと繰り広げていた、かなりの「悪い子」だったんです。　

20年分の「溜まった想い」、ぜんぶ曝け出したい。　

おにいさまの熱いので、かりんのカラダを満たしてほしいな…💭　

今日出会えるおにいさまに、　

かりんの20年分の鍵を渡したいです。受け取ってくれますか？🥺　

💗 かりん 💗