山口版

こるねです
お仕事、そろそろ本格的に始まった頃かな？
　
今日はね、こるねがお兄さんに惹かれている「本当の理由」を、少しだけお話しさせてください。
　
私、昔から長女気質というか……人に甘えるのがすごく苦手だったんです。お仕事でも「大丈夫です」「私がやります」って強がるのが癖になっちゃってて。
本当に辛いときでも、笑顔で「平気だよ」って嘘をついて、ひとりで抱え込むことが多かったの。
　
でもね、お兄さんは違うんです。
私が笑って「大丈夫」って言っても、「ほんとに？ 無理してない？」って、言葉の裏側にある私のSOSに、スッと気づいてくれる。
それは、えっちな時も同じ。私が少しでも緊張していたら、「痛くない？」「もっとこうしてほしい？」って、小さなサインを見逃さずに優しく包み込んでくれるの。
　
そういう心の細やかな繋がりがあるからこそ、私はお兄さんの前でだけ、重たい「先生」の鎧を脱いで、安心して「ダメな私」になれるんです
　
ただ身体を重ねるだけの関係なら、きっと私はまた「いい子」を演じて終わっちゃう。でも、お兄さんは私の心の一番柔らかい部分に触れて、嘘を見破ってくれる。それが、何よりも嬉しいの。
　
私の強がりを溶かしてくれて、本当にありがとう。
午前中のお仕事、お兄さんも無理しすぎないでね。私がいつでも、心の休憩所になるからね。
　
こるね

おはようございます、こるねです
今日も日記を見に来てくれて、本当にありがとうっ。
　
朝起きて、カーテンを開けて、温かいコーヒーを淹れる時間。
お部屋に広がる香ばしい匂いと一緒に、今日もお兄さんのことを一番に想っています。
　
ねぇ、お兄さん。こるねが毎朝使っているマグカップ、実はお兄さんといつかお揃いにしたいなって思って、こっそり「ペア」で買っちゃったものなんです。
戸棚の奥にもう一つ、お兄さんのためのマグカップが並んでいるのを見るたびに、「いつかこのお部屋で、ふたりで朝を迎えられたらいいな」なんて、一人で照れちゃって。
　
保育士をしてた頃は、朝からこんなに誰かのことで胸をいっぱいにすることなんてなかったの。いつも「今日の予定は……」って、頭の中はお仕事のことでいっぱいだったから。
でも今は、一口コーヒーを飲むたびに、お兄さんの笑顔や、あの温かい腕の感触がフラッシュバックして、身体の奥がじんわりと熱を帯びてきちゃうんです。
　
お外に出れば「しっかり者の清楚な女性」なのに、お部屋の中では、マグカップ一つでお兄さんのことばかり考えてる、ただの恋する女の子。
そんなギャップ、自分でもちょっと恥ずかしいけれど……でも、お兄さんにだけは、この重たいくらいの愛情を知ってほしいなって思うの。
　
今日もお仕事、気をつけて行ってらっしゃい。
あなたの帰りを、温かいコーヒーと一緒に、ずっと待っていますね
　
こるね

こんばんは、こるねです✨　
街の喧騒もすっかり消えて、世界に自分ひとりだけが取り残されたような、静かな夜ですね。　
お兄さんはもう、温かいお布団の中で幸せな夢を見ている頃でしょうか？　
それとも、私と同じように、誰にも言えない秘密の火照りに身を焦がしているのかな……。　
　
こるねは今、薄暗いお部屋の中で、自分の身体をぎゅっと抱きしめながら、お兄さんの温もりを思い出していました。　
昼間の私は、子供たちの前で「正しい大人」として凛と立っている「先生」だけど。　
この深い闇が支配する時間になると、その分厚い仮面が、足元からドロドロに溶け出していくのがわかるんです。　
　
誰からも信頼される「清楚な先生」の下には、実はお兄さんに徹底的に支配されたいっていう、救いようのない「本能」が隠れているの。　
普段は丁寧な言葉で隠しているけれど、心の奥底では、お兄さんの大きな手で強引に髪を乱されたり、逃げられないくらい強く抱きすくめられたりすることを、ずっと、ずっと渇望しているんです。　
　
「こるねちゃん、本当はこんなことされたかったんだろ？」　
　
お兄さんにそう意地悪く囁かれて、私の恥ずかしいところまで全部暴かれていく……。　
そんな妄想をするだけで、お口の中が甘い唾液でいっぱいになって、太ももの内側がじんわりと熱く、重たくなってきちゃうの。　
清楚なワンピースを脱ぎ捨てて、ただの無力な「女」として、お兄さんの欲望という名の檻に閉じ込められたい。　
その支配の中でだけ、私は本当の意味で自由になれる気がするんです。　
　
自分でも、こんなに「むっつり」で「はしたない」自分に驚くこともあるけれど。　
でも、そんな私の汚れた部分まで、お兄さんにはまるごと美味しく味わってほしいの。　
お兄さんの熱い指先が、私の肌の境界線をなぞる瞬間を想像しながら、今夜も私は、あなたの影を追いかけています。　
　
ねぇ、早く私を壊しに来て。　
お兄さんだけの「おもちゃ」にして、好きなように可愛がってくれませんか？　
おやすみなさい。……明日、その指先で直接、私を暴いてくれるのを待っています。　
　
こるね

今日という一日が、ゆっくりと終わろうとしています。一日の終わりの大きな溜息と一緒に、こるねの日記を読んでくれてありがとう
　
お兄さんは、セ●クスに「愛」や「気持ち」って必要だと思いますか？　こるねは、ずっとその答えを探していました。ただ気持ちよくなって、身体を重ねるだけの行為って、終わった後に、なんだか少しだけ心が空っぽになっちゃう夜もあって……。身体は満足してるはずなのに、私という「一人の女の子」が置いてけぼりにされてるような、寂しさを感じちゃうんです。
　
だから、私にとってのえっちは、「気持ちよさ」と同じくらい、「誰とするか」が大事なの。激しく感じ合って、お互いに乱れたあとに、お兄さんの腕の中でぎゅーって抱きしめられながら、名前を呼んでもらえる時間。その瞬間に、私の心は初めて「ぎゅっ」て満たされるんです。その余韻だけで、一週間くらいはずっと幸せな気持ちでいられるくらい
　
快感だけじゃなくて、ぬくもりとか、息づかいとか、お互いの心臓の音を聴き合えるような静かな時間。そういう「心の温度」を確かめ合える関係が、私は一番好きです。お兄さんの体温を感じながら、髪を撫でてもらって、ぽそっと「可愛かったよ」って言われるだけで、私は一人の女の子として肯定された気持ちになれるの。
　
だからね、お兄さん。ただの発散で終わらせたくないんです。心も身体も、ぴったり重なり合うあの幸せな瞬間を、お兄さんと一緒に大切に積み重ねていきたいな。ただのエッチじゃなくて、お兄さんの特別になりたい。そんな贅沢なこと、願ってもいいですか？　今夜は、心まで温かくなるような夢が、あなたに届きますように。
　
こるね

こんばんは、こるねです　夜が深まってくると、なんだか本音がぽろぽろ溢れてきちゃいますね。
　
お兄さんたちからよく「こるねちゃんって清楚だね」って言われます。黒髪でお淑やかだし、保育士をしてたからかな？ 自分ではそんなつもりないんだけど、そう見えてるなら嬉しいなって思います。でもね……それって、「エロくない」って意味じゃないんだよ？
　
むしろ、こるねの内側は、お兄さんの想像以上にムラムラしちゃってる時もあるの　自分ではバレてないと思ってたのに、お兄さんに「こるねちゃん、実はすっごくむっつりでしょ」って見抜かれちゃうと、顔から火が出るくらい恥ずかしくなっちゃう。でも、そうやって暴かれるのが、どこか嬉しくもあるんです。
　
最初は「そんなことないですっ……」って否定してたけど、今は「それも私なんだ」って思えるようになったんです。だって、お兄さんに優しく触れられただけで、さっきまでの理性がとろけて、自分じゃない自分になる感覚が、たまらなく好きなんだもん。誰にも見せない秘密の自分を、お兄さんにだけは肯定してもらえているような気がするの。
　
普段は「しっかり者の先生」として頑張ってるけど、お兄さんの前でだけは、わがままを言って、甘えて、ぐちゃぐちゃに乱されたい……。お上品な仮面の下で、お兄さんに汚されるのを待っている、はしたない私がいるの。お兄さんにだけは、このドロドロした本音を全部さらけ出してもいいかなって。ねぇ……そんな、隠れスケベなこるねのことも、全部まるごと愛してくれますか？　早くお兄さんの前で、仮面を脱ぎ捨てて、素直な私になりたいな
　
こるね

今日もお仕事、本当にお疲れさまでした！✨
一日の終わりの大きな溜息と一緒に、こるねのことを思い出してね。
　
お兄さん、セ●クスに「愛」や「気持ち」って必要だと思いますか？
こるねは、ずっとその答えを探していました。
　
ただ気持ちよくなって、身体を重ねるだけの行為って、
終わった後に、なんだか少しだけ寂しくなる夜もあって。
身体は満たされているはずなのに、
心だけ置いてけぼりになっちゃう感じがして……
　
だから私にとってのえっちは、
「気持ちよさ」と同じくらい、「誰とするか」が大事なの。
　
激しく感じ合って、お互いに乱れたあとに、
お兄さんの腕の中でぎゅーって抱きしめられながら、
「こるね、可愛かったよ」ってぽそっと囁かれる時間。
その瞬間に、私の心は初めて「ぎゅっ」て満たされるんです
　
快感だけじゃなくて、ぬくもりとか、息づかいとか、
お互いの心臓の音を聴き合えるような静かな時間。
そういう「心の温度」を確かめ合える関係が、私は一番好きです。
　
誰かの中で「女の子」として存在できる時間は、
私にとって、明日を生きるための大切な魔法なの。
　
だからね、お兄さん。
ただの「発散」で終わらせたくないんです。
心も身体も、ぴったり重なり合うあの幸せな瞬間を、
お兄さんと一緒に、もっと大切に積み重ねていきたいな
　
今夜は、心まで温かくなるような夢が見られますように。
　
こるね

こんにちは、こるねです
夕方の空が、だんだんと茜色に染まってきましたね。
　
お兄さんたちから「こるねちゃんって清楚だね」ってよく言われます。
黒髪でお淑やかだし、言葉遣いも丁寧だから、そう見えるのかな？
自分では全然そんなつもりないんだけど、不思議だよね
　
でもね、それって「エロくない」って意味じゃないんだよ？
　
むしろ……内側は、お兄さんの想像以上にかもしれない
バレてないと思ってたのに、このお仕事を始めてから、
「こるねちゃん、実はすっごくむっつりでしょ」って
すぐにお兄さんに見抜かれちゃうようになっちゃったの。
　
最初は恥ずかしくて「そんなことないですっ……」って否定してたけど、
今は、そんな自分も私の一部なんだなって、思えるようになったの
だって、お兄さんに優しく触れられただけで、
さっきまでの理性がとろとろに溶けて、
自分じゃない自分になる感覚が、たまらなく好きなんだもん。
　
普段は「しっかり者の先生」として頑張ってるけど、
お兄さんの前でだけは、わがまま言って、甘えて、
ぐちゃぐちゃに乱されたい……。
お上品な仮面の下で、お兄さんに汚されるのを待っている私がいるの。
　
ねぇ……そんな、はしたないこるねのことも
全部まるごと、受け止めてくれますか？
　
早くお兄さんの前で、素直な私になりたいな
　
こるね