山口版

こるねです。

はじめましてまで、あとちょっと…

このお仕事を始めてから思うことがあって。

それは、「日常とエロって、ほんとは紙一重だな」ってこと

たとえば、会話しててふいに手が触れたときとか

真面目に話してるのに、目線が急に優しくなったときとか

何気ない瞬間に、急にドキってしちゃって

「えっ？今の…なに？」って、

体がひとりでに反応しちゃうような

エッチなことって、

がっつり始まるぞー！って空気より、

ふいに始まっちゃった…って空気の方が

ぐっときちゃうタイプです

じわ〜って近づいて、

ちょっと焦らされて、

「このまま何されちゃうの…？」って想像させられるのが好き。

頭の中はずっと平静を装ってるのに、

身体だけうずうずしてきて、

こっそり脚をもじもじしちゃうような…

そんなシチュエーションにめちゃくちゃ弱いです

優しい声で名前を呼ばれて、

耳元でちょっと低めに囁かれたら、

その瞬間、日常がぐにゃって崩れてく気がするの…

わたしだけ…ですか？

こるねは、そんな風にじっくり“溶かされる”エッチが大好きです

はじめましてでも、

あなたとそういう“空気”を感じられたらいいな

会えること、そわそわしながら待ってますね

こるね

こるねです

実はわたし、前は保育関係のお仕事をしていました。

毎日きちんとして、

ちゃんとして、

“しっかりした大人”でいなきゃいけない環境で過ごしてたんです

だからなのかな…。

今思うと、その頃から

「我慢してる時ほど、ドキドキしちゃうタイプ」だったのかもしれません

忙しい毎日の中で、

ふと誰かとふたりきりになる時間があったり、

静かな場所で距離が近づいたりすると…

それだけで、胸がぎゅってして

変に意識しちゃってたんです

「こんな気持ち、ダメだよね」

「ちゃんとしなきゃ」

そう思えば思うほど、

逆にドキドキが止まらなくなってしまって…。

優しく触れられたり、

低い声で囁かれたりすると、

頭より先に、体が反応しちゃってました

今のお仕事を始めてから、

「あぁ、あの頃からこういうタイプだったんだな」って

やっと自分のことが分かった気がします。

我慢してるときほど感じちゃう。

ダメって言われると、余計に欲しくなる。

こるね、そういうM気質なんです…

だから今は、

ちゃんと“大人として”安心できる場所で、

思いきり甘えられるのがすごく幸せ

恥ずかしいけど…

そんな過去も含めて、今のこるねです

もしよかったら、

あなたの前では、全部ほどかせてくださいね

こるね

はじめましての方も、日記読んでくれてる方も…

こるねです

今日はちょっとだけ、恥ずかしいお話…してもいいですか？

実はこるね、最近になってある自分の性癖に気づいてしまいました

撮られてると、興奮しちゃうんです。

最初は正直、抵抗がありました。

清楚に見られたいし、自分からえっちなところ晒すなんて、絶対無理だって思ってたのに……

鏡越しに自分が感じてる顔を見たり、

おにいさんのスマホ越しに“見られてる”って実感が生まれた瞬間。

びくびくってカラダが震えて、

自分でも引いちゃうくらい…濡れてました

たぶん、声とか表情とか

自分じゃ見えない“あたし”を、おにいさんが見てくれてることが、うれしいのかもしれません。

こんな顔してたんだ…

こんなにおちん●ん、しゃぶってたんだ…って

あとから見返して、自分で興奮しちゃった時もありました（内緒です）

もちろん、無理に撮影してほしいなんて言わないよ？

でも…もしそういうのが好きなおにいさんだったら、

「見られてるこるね」を

いっぱい記録に残してもらえるの、ちょっとだけ…期待しちゃうかもです

それでね、ひとつだけお願いがあって。

もし撮ってもらえるなら、

ちゃんと“感じてるこるね”を、たくさん映してほしいな。

そしたらもっと、

そのぶんだけ、気持ちよくなれそうな気がするから

はじめましての頃に

こんなこと話すのって、ちょっと恥ずかしいんですけど…

どうしてこのお仕事を始めたのか、

少しだけお話させてくださいね

こるねは、ずっと保育士をしていました。

ちいさな子どもたちに囲まれて、笑って、泣いて、抱きしめて、毎日せわしない日々の中で、

気づけば自分のことなんて、考えなくなっていて…

ふと夜、ひとりになった時に

「あれ…わたし、最近“女の子”に見られたこと、あったっけ…？」って。

誰かの手に触れられることも、

見つめられることも、

もうずっとなかったなぁ…って、寂しくなっちゃったんです

そんなときでした。

子どもを通して関わっていた、あるお父さんから

ふいに手を触れられて、電マをあてられて、

言葉じゃない何かで繋がってしまって…

優しく責められて、

わたしの反応をちゃんと見てくれて、

「こるねちゃんって、甘えたがりなんだね」って、笑われて…

すごく恥ずかしかったけど、

でも、心の奥にあった何かが溶けていった気がしたんです

あの時の自分は、

えっちなことがしたいというより、

ただただ「女の子」として、大切にされたかったんだと思います。

それを、このお仕事の中で

もう一度、ちゃんと感じたくて。

こるねは、風俗を始めました

えっちなこと、大好きです。

でもそれよりも、心を繋ぐことのほうが、

ずっとずっと興奮するの…

誰でもない“わたし”に、

時間と体温をくれるおにいさんと、

ただ一回きりじゃない、“関係”を育てていけたら嬉しいな

ちょっと重たい話だったかもだけど…

ここまで読んでくれて、ありがとう

また、ちゃんと“こるね”のこと、知ってくれますか？

こるね

はじめまして。こるねです

おにいさんたちにお会いできるのが楽しみで…

こうして、日記を書く指先までそわそわしています

元々は、保育士をしていました

子どもたちに囲まれて、笑って、泣いて、怒って…笑笑

でもある時、どうしても「大人の温もり」が欲しくなった自分に気づいてしまったんです…

とくに…年上の男性の声や手、余裕ある仕草

そんなのに触れられたら、

本当は清楚ぶってるだけで、すぐに溶けちゃう自分がいるんです…

そう気づいたのは、ある保護者のお父さんと関係を持ってしまったあの日

優しく電マで責められて、

言葉を交わさなくても、感じてるのがバレてて

撮られて、抱かれて…

でも、恥ずかしいはずなのに、心がどこか満たされてしまったんです

それからです。

わたしが、本当の自分を“見つけた”のは。

えっちなこと、好きです。

でもそれ以上に、

「自分が誰かにちゃんと求められてる」って、

体温で感じるあの瞬間が、たまらなく幸せなんです

だから、はじめましてでも、

いっぱい甘えてもいいですか？

なでられて、ぎゅっとされて、

焦らされて、壊されるみたいに感じたいです…。

こるねは、気持ちがあるエッチがしたい。

“消費”じゃなくて、“関係”を重ねたい。

この仕事を通して、

わたし自身もたくさん愛されて、

やっと、ほんとの意味で「女の子」になれる気がしてます

出会ってくれるおにいさん、

どうか…わたしのこと、見つけてくれますように

こるね